如果人生可以像小叮噹一樣,有很多的法寶能改變生活,那我想要有塊可以擦去痛苦的橡皮擦。

常常在想如果我可以活到80歲,那我還有四十年,這四十年我要快樂的為自己為孩子而活。

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自從從職場退到家庭,

兩年來都繞著心愛的家人轉,

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昨天台灣的一位政治家的女兒在上海跳樓自殺了。在母親節前夕女兒就這麼灑手丟下才幾個月大的女兒,也不顧白髮人送黑髮人的椎心之痛,就這麼放手一切,只因不愛她的老公外遇了。

沒有人願意或是故意想要傷害自己,但在枕邊人背叛下,只希望這是一場夢。 被背叛的犧牲者,往往無意間會傷害了自己也傷害到周遭愛他的人。 

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該好好管理部落格. 一直想紀錄生活心情,但不知從何下筆? 每次看別人的部落格覺得大家生活真是精彩,而自己卻編不出有趣的記事.

加上Facebook的興起,所有的心情不需要打太仔細,大夥的回應是如此快速.久了也忘記自己其實還喜歡在部落格碎碎唸的歐巴桑.

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  • Dec 30 Thu 2010 14:29
  • 失約

前兩天姨媽言語透露想見孩子.
其實她想將孩子的一切告知,她在台灣的妹妹

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應該開始po一些現在的文章

有新的開始 也有新的心情

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總是被前夫追著跑,

明明就是他外遇和第三者跑了.

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這一陣子當好友們的聆聽者.

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七年前我以為我是全世界最幸福、最快樂的女人。婚禮時雖然沒有穿著華麗皎潔的婚紗禮服,搭配著象徵愛情恆久的鑽戒,以及溫馨隆重的婚禮儀式與眾人的祝福。 同時也慶幸在茫茫人海中,找到了一個值得托付終身的新好男人,開始過著只羨鴛鴦,不羨仙的婚姻生活。然而事與願違,一年半後在我懷孕滿兩個月當天時,他卻 神情嚴肅的對我說:妳知道嗎?我一點都不愛你,我只是利用妳的美國公民身分,取得我在美國的合法身分而已,求妳放過我吧!說完之後他隨即離家出走,並無視 我爾後生活所需費用與未出世小孩的生育及養育基金,偷偷地從銀行裡提走了一大半,跟著外遇第三者回到台灣逍遙去了。如此劇烈只有電視泡沫劇的婚變劇情,竟 然毫無徵兆的發生在我身上,實在令人不可思議,而無法接受。但是痛苦的日子卻接踵而來,不但房東不念及正遭婚變和懷著身孕的我,面臨的身心煎熬與痛苦,三 不五時的催促我搬家;同時又得面對前夫律師不合理又毫無條件的離婚協議糾纏。在此孤立無援之際,真想一走了之算了,以致自虐常常不吃不喝,每天以淚洗面, 一天天的看著肚子大起來,並懷疑一個人生存在世間的意義與價值為何?一直到小孩出生後,我卻仍然充滿幻想寄望著前夫迷途知返,破鏡重圓。
惟婚變一 年後,前夫卻毫無一點悔意,反而譏諷的說:孩子和別人生就有了。啊!此一無情無義之語,頓時將我敲醒,我受夠了,而我的犧牲也已夠了!這時看著孩子天真無 邪的笑容,才發現為什麼自己看到的只是自己的痛苦,是一個破碎的婚姻,卻忘記上帝已賜給我一個那麼可愛的孩子。同時也發現當一個孩子的媽,比當丈夫的妻子 還要幸福、自在;也不需要叮嚀丈夫打電話問候他的父母,也不用提醒他寄錢回去孝順他倆老人家;更不用為了討好丈夫,而一天到晚委曲求全。於是我打起精神, 把心思全然放在孩子身上,才發現失去一個不值得留戀的伴侶,其實我一點都不需要他,也不心痛。但失去孩子的成長過程,將會是一個做母親的終生遺憾!

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親愛的妹妹:

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