幸福的家

主告訴我如何獻上我的生命,
帶希望入人群中 .
主告訴我如何付出我的關懷 ,
將溫暖帶入世界 .
我看到靈魂中的憂傷,
孤獨中人的心在角落顫抖.
差遣我 差遣我 我願付出我所有 .
差遣我 到需要你的人群中 .
充滿我 充滿我 用你愛來充滿我 再一次緊握他們的手,

每次聽到這首詩歌不由自主地眼淚會流下,
心裡所想到的是我曾經在那裡成長的國家 --台灣—
國中畢業後來到美國,
接著第二年又回到台灣過了個暑假,
我再也不要回去了.
粗魯的台灣人讓我討厭,
炙熱的夏天令人抓狂,
污染的空氣讓我無法呼吸.
不管家裡軟硬兼施我就是不要再回去了.
後來在大學認識了一些台灣來的好友們,
看著他們寒暑假回去台灣,
心裡想他們怎麼那麼浪費時間和金錢.
美國不好嗎？
在大學裡大部分台灣來的學生開著名貴轎車,住在山上的豪華別墅.
我心裡沒有什麼不平衡,他們有沒有錢關我什麼事.
但氣的的事這些人,居然和我們這種窮學生搶美國政府給低收入學生的學生補助.
名額已經很有限了, 但往往都是他們這種有錢人拿到了補助.
而我們這些低收入的學生要多兼差來賺取學費.
更可惡的事他們的父母親為了孩子的免費的補助,
將自己銀行裡的大量現款存在保險箱裡,
讓美國政府在查帳時,他們就符合了低收入的標準而拿到免學費,免書本費,還有現金可拿.
也許這些行徑讓我更討厭台灣人狡猾的生活方式.
雖然我的生活和台灣人脫不了關係,但只和來美國很久的台灣人相處.
那時在選男友的條件也是要ABC我不喜歡台灣人.
但事與願違最後還是嫁了個台灣人.
兩年前在揆別台灣十多年後到達了台灣,
雖然帶著沈重的心情去結束一場婚姻.
但我卻好像一個在外漂泊的老兵回到家鄉,
看著曾經熟悉的街道,
但卻聞不到從前的味道了,
想要喚起從前的記憶卻不知從何喚起,
可是內心是激動澎湃的,不斷的吶喊著,台灣我回來了.
兩個星期後剛回到美國,
提著皮箱又再次踏上台灣,
和肚子裡的孩子走在台北街頭,
因為剛下飛機要學著坐捷運,
但不熟悉中間的轉換路線,
這時一些熱心的老媽媽細心地,告訴我該如何坐,才會到達我要去的目的地.
終於第一次可以用自己的語言,清楚地形容出我慌張不知所措的心情.
去年又再次回到熱情的台灣,
回到美國後我決定要好好的學中文,
還有要會打中文.
不斷地看書加強字彙上用運的能力,
我想別人是看書而我是在背書.
感謝神沒有讓我在當時放棄學中文,
神讓我認識了一些台灣的朋友們.
當時剛學會中打,
這些好友們就提議在網路上聊天,
天啊 !當時可真是個大考驗了.
也因此現在的中文不敢說很好,
但比起從前至少很多人都聽懂了.
就因這樣我和台灣越來越近了,
關心台灣不再限於演藝圈的八卦,
而是那些窮苦不知明天在哪裡的人.
我不知我能為這些人做些什麼,
我求上帝開他們的眼睛,
讓他們知道神是愛他們的,
神從未離開過他們.
我更求神有天能讓我和孩子一起付出生命為著自己國家的人盡份心力.